De repente 30

E a alguns dias atrás eu tinha 16 anos e estava preocupada com as olimpíadas do colégio, provas de final de ano, com o encontro que teria mais tarde com o carinha que estava afim, com a dormida que ia ter lá em casa das Luluzinhas e qual pijama usar, da minha irmã contar algo que fiz escondido para os meus pais, com os meus amigos que esperavam receber a cola de Inglês mas que não pude dar porque a professora me proibiu de fazer a prova por desconfiar disso, com a viagem que ia fazer para o Hopi Hari com a turma da Fisk, com o coração partido da minha melhor amiga ao descobrir a traição do namorado. E em um segundo depois estava eu assoprando as velas do meu bolo de Trinta anos. Como isso aconteceu assim tão rápido?

Eu estou aqui sentada tentando compreender, absorver a velocidade com que as coisas aconteceram e quando pego o celular leio a mensagem de um amigo "E aí? já está passando pela crise dos 30?" e de repente eu me pego despreparada para essa idade. Qual crise? ela existe mesmo? Eu deveria estar gritando pela casa? Aos prantos no quarto? Saindo pelada na rua? Verificando quantas rugas ou marcas de expressão surgiram no meu rosto agora? O que? O que???

Pasmem, não tem crise, eu continuo aqui, a mesminha de sempre, aquela menina de dezesseis anos só que com uma bagagem com um pouquinho mais de experiência. Sabe o que eu senti que mudou mesmo?. Sempre que me encontrava com as minhas amigas e relembrávamos nossas aventuras e histórias da época de colégio saía da minha boca "Se eu pudesse voltar no tempo, eu queria voltar para os meus 15 anos porque minha única preocupação era passar de ano e com o "amor" não correspondido que sentia pelo garoto mais velho!". E hoje eu não voltaria no tempo, não mais.

Hoje eu sei que cada momento da nossa vida é especial e deve ficar em seu tempo, que devemos apenas relembrar e sorrir e se você consegue lembrar e sorrir do que aconteceu no seu passado é porque valeu a pena. Não possuir um sentimento de culpa, ou de arrependimentos ou de tristeza quando se olha para o passado deve ser um sinal de que tudo aquilo foi bem vivido e eu sinto que foi mesmo. Então porque "voltar"?

Eu me olho no espelho e os 30 anos só me trouxeram mais sorrisos, talvez uma marquinha aqui ou ali, mas é algo que não me preocupa, dá até um certo charme, um ar a mais de "Mulher". Eu fiz tantas coisas nesses 30 anos... Consegui sobreviver ao colégio, minhas amizades daquela época estão aqui comigo intactas, meu Deus uma das minhas melhores amigas já vai ter um bebê, a Júlia. Passei no vestibular, conheci pessoas e mestres incríveis na faculdade, vivi amores, fiz uma tatuagem, provavelmente magoei pessoas e fui magoada também, dei crises de risos e de choros, decidi fazer uma pós em outro estado longe de tudo e de todos e conheci mais pessoas incríveis que também mantenho contato até hoje, fiz minha segunda tatuagem, voltei, viajei, me apaixonei novamente e desapaixonei com a mesma intensidade, pulei de uma cachoeira e foi incrível, diria mais que voei e meus amigos e família estavam ali sempre ao meu lado, abri uma empresa, conheci ainda mais pessoas incríveis e fiz mais algumas grandes amizades que me proporcionam tantas alegrias quanto minhas amizades antigas, fui ao show dos Backstreet Boys, aprendi a me desapegar e me apegar, fiz minha terceira e última tatuagem e consegui pagar a minha primeira viagem, já pensando na minha próxima e chorei mais um pouco com o coração partido e sorri mais um pouco com o apoio das pessoas que eu amo e to aqui agora soprando minhas velinhas e fazendo mais um pedido, um pedido só meu.

E aí me perguntam, "algum arrependimento?". Talvez se tivessem me perguntado isso aos 25 eu teria apontado alguns vários arrependimentos, mas hoje eu sei que cada coisa por qual eu passei na minha vida faz ser quem eu sou hoje e eu gosto muito de quem eu sou, de quem me tornei, de quem ainda posso ser. Então não, não tenho nenhum arrependimento e não acho que me falta algo porque eu ainda tenho muitos caminhos, muitas escolhas pela frente para preencher o que falta ou o que eu acho que falta e que talvez continue faltando porque vou por outros caminhos e vou fazer outras escolhas, quem sabe?.

E eu tenho sorte, na verdade eu tenho muita sorte porque eu tenho uma família incrível. Meus pais são pessoas extremamente fantásticas e incríveis. Eu passei por tudo isso porque eu tenho eles ao meu lado sempre me motivando, sempre segurando minha mão, sempre me apoiando em todas as minhas decisões sem me julgar, tentando sim me mostrar o jeito certo, o caminho certo, mas respeitando minhas decisões mesmo sabendo que eu ia com certeza quebrar a cara. Mas eles estavam lá para passar uma pomadinha ou dar uns pontos caso quebrasse muito outras partes do corpo também, não só em mim mas nos meus irmãos também e se hoje eu não tenho arrependimentos e consigo me aceitar, ficar feliz com o que eu me tornei é porque eles estão sempre ao meu lado e é sim uma declaração de Amor a eles porque é por eles que estou aqui e sou o que sou, ponto. E um dia quem sabe eu vou ter a sorte de ter uma família como a nossa.

Eu tinha muitos sonhos e muitos planos aos 20 anos, continuo tendo aos 30 e provavelmente vou continuar tendo aos 40 anos, mas decidi que a única influência que esses números vão ter em minha vida é na soma do que ainda há para viver,  tudo que ainda me falta ver, sentir, conhecer, experimentar e só. Elas irão chegar no seu tempo e vou estar aqui esperando ansiosamente o que cada uma irá me proporcionar e me trazer, é assim que deve ser, sem crises, neuroses, preocupação e sim com alegria de poder estar vivendo, porque como dizem por aí "alguns vivem e outros só existem" e só depende de você, viver ou existir? se preocupar com a idade ou viver a idade? Ver uma marca de expressão ou ver um sorriso? 

E aí? O que você vai escolher?